搞笑

贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

不老神话林志颖39了，当年双截棍的周董35了， 还珠格格的赵薇都当妈了，踢足球的小贝退役了， 蜡笔小新爸爸死了，犬夜叉完结很久了， 塞班落伍了，苹果出5s了，xp停止服务了。 十年前我们盼青春，十年后我们致青春， 不得不承认，时光飞梭，猛一回头，尽是回忆！

邻居是个胖男人，明显的将军肚。前天和媳妇吵架， 媳妇说日子不能过了要离婚，这货说；“我以前也是帅小伙， 现在你把我肚子搞大了要抛弃我，没门。” 媳妇含着泪笑了，瞬间和好了。

爸爸送儿子去幼儿园报名，老师问道： “孩子是要全托吗？”儿子在边上听到了， 小声和爸爸说：“爸爸我怕羞，再说全脱也容易感冒。”

中午无聊压马路，到了拐弯路口看见一宝马差点就碰到一老太婆…老太婆居然华丽丽的倒了…宝马车主在车上大叫，我都没有碰到你啊！你这是在碰瓷啊！可她就是闭着眼睛一动不动…楼主嘴欠叫到:车子跑啦！这时她有如神仙附体，立马跳起来了，撞人啦，别跑，别跑！

一次上体育课，老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时，只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激（？）着我们，一同学实在看不下去了，激动的挥着手大喊“××你再使把劲啊！孩子就快出来了！！”老师满脸黑线“挺有经验的啊你...”转

6、大家在聊天说爱国，有个同学说不喜欢日本人， 旁边一个同学马上接过话来，大声说：“我也是， 最不喜欢的就是日本人，我爷爷3岁就叫日本人打死了……” 我们寻思，敢情他爸是充话费送的？

2、昨天拿到了新手机自拍了一下，然后很沮丧， 就跟老公说：“我发现今天的自己好丑！” 老公温柔地看着我说：“宝贝，我不允许你这么说你自己， 你可不是只有今天才丑的呀！！！”

本人男研究僧。。。昨天校园卡丢了，正桑心着，导师打电话给我说有人捡到了，让我去领。去了以后说是一女生捡到的，我就问她叫什么名字，怎么着也要感谢一下。导师说她没说她叫什么，她只说她是在澡堂捡到的。。。我靠，我真没去过女澡堂啊。。。。。

4、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕了。 我非常开心，万分激动地脱口而出，“太棒啦， 孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了， 好像哪里不对，我赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。” 哎，其实我想说的是干妈。我闺蜜现在都还不理我。

5、中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来。 我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了…… 咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机给她拍了一张。不说了，继续跪键盘……

小女孩：“你家里有几辆汽车？”儿子：“有保时捷，有兰博基尼，有法拉利……好几辆呢！”小女孩很惊奇：“真的吗？”儿子：“真的，全部发动，开一个小时换了二十节电池，妈妈都不让我玩了